:: Home
  :: Hubungi Kami
  :: Download

  :: Essence
  :: Pasta
  :: Oplosan
  :: Tips & Trick
  :: Humor

aromapancing


SILAHKAN DI NIKMATI SEBAGAI TEMAN MANCING ANDA ....


Tata Tertib Kerja PT. Kadang Sukses

Pakaian Kerja
Anda disarankan berpakaian sesuai gaji yang anda terima.
Bila kami melihat anda berpakaian mewah, membawa tas Aigner, atau sepatu gucci, maka kami anggap anda hidup berkecukupan dengan gaji anda dan karenanya tidak akan ada kenaikan gaji sampai anda terlihat melarat lagi.

Ijin Sakit
Kami tidak menerima lagi surat keterangan sakit dari dokter sebagai bukti bahwa anda sakit. Kalau anda mampu mengunjungi dokter, kami nilai anda juga mampu bekerja.

Tindakan Operasi
Tindakan operasi sekarang dilarang!.
Selama anda menjadi kayawan disini, anda harus tetap memiliki seluruh organ tubuh anda, jangan sampai ada organ tubuh anda yang diambil dalam tindakan operasi.
Dulu kami merekrut anda dengan organ-organ tubuh yang lengkap. Mengurangi jumlah organ tubuh kami nilai sebagai pelanggaran perjanjian kerja.

Hari Bebas
Semua karyawan berhak mendapatkan 104 hari bebas kerja setiap tahunnya, yaitu pada hari sabtu dan minggu!

Hak Cuti
Semua karyawan diberikan masa cuti pada waktu yang bersamaan setiap tahunnya sebagai berikut: 1 januari

Hak Cuti Berduka/Keluarga Meninggal
Ini bukan alasan untuk cuti!.
Anda tidak dapat berbuat apa2 bila sahabat, rekan-kerja, tetangga atau famili anda meninggal.
Anda harus mengatur orang lain yang non-karyawan untuk melayat.
Dalam kasus khusus dimana karyawan tetap harus terlibat, upacara penguburan harus dijadwalkan sore hari.
Kami mengijinkan anda bekerja pada jam istirahat siang dan anda boleh meninggalkan pekerjaan satu jam lebih awal, bila pekerjaan anda telah selesai.

Pengecualian :
Peraturan diatas tidak berlaku bila yang meninggal adalah karyawan ybs sendiri.
Akan tetapi harus dengan pemberitahuan 2 minggu sebelumnya karena anda harus men-train karyawan pengganti anda.

Penggunaan WC Kantor
Terlampau banyak waktu dibuang di WC!.
Mulai saat ini, kami akan mengatur jadwal ke WC bagi karyawan sesuai urutan alfabet nama.
Sebagai contoh: Karyawan dengan awal nama "A" boleh ke WC jam 8.00 sampai jam 8.20. Karyawan dengan awal nama "B" dari jam 8.20 sampai 8.40, dst..,dst...
Bila anda tidak sempat ke WC dalam jadwal tersebut, anda harus menunggu sampai keesokan harinya.
Dalam kasus emergency, karyawan boleh menukar jadwal WC dengan karyawan lain.
Supervisor dari kedua karyawan tersebut harus memberi ijin tertulis sebelumnya.

Jam Makan Siang
Karyawan yang kurus mendapatkan istirahat makan selama satu jam, karena mereka perlu makan lebih banyak supaya kelihatan sehat.
Karyawan yang berukuran "normal" mendapat jam istirahat makan siang selama 30 menit agar mendapatkan pola makan yang tidak berlebihan untuk mempertahankan bentuk tubuhnya.
Karyawan yang gendut, mendapat waktu istirahat 5 menit, karena mereka cuma butuh minum VEGETTA dan pil diet.

Terima kasih atas kesetiaan anda pada perusahaan.
Kami adalah perusahaan yang sangat peduli dengan sikap positif dan keseimbangan karyawan.

Karakter Sekretaris dan Atasannya....
Dalam lingkungan kantor, kita sering melihat berbagai macam sifat dan karakter manusia. Kadangkala kita sulit membaca karakter-karakter mereka. Berikut adalah sedikit karakter dan sifat dari karyawan kantor, dalam hal ini di fokuskan pada sekretaris dan atasannya agar kita tidak salah tanggap tentang prilaku mereka.

Disusun dan ditulis oleh pakar dalam bidangnya.

Sekretaris baik - "Pak, saya ketikin ya?"
Sekretaris genit - "Pak, saya kitikin ya?"

Boss baik - "Mau dong!"
Boss nakal - "Maauu dooooongng."

Sekretaris baik - Duduk di kursi
Sekretaris genit - Duduk di lengan-kursi

Boss baik - Menarik nafas bila melihat sesuatu yang tidak benar
Boss nakal - Menarik nafas bila melihat sekretaris yang "tidak benar"

Sekretaris baik - Memijit key-board
Sekretaris genit - Memijit si-boss

Boss baik - "Kesini !"
Boss nakal - "Sini doong"

Sekretaris baik - Smoke After Lunch
Sekretaris genit - Shower After Lunch

Boss baik - "Sini naik mobil"
Boss nakal - "Sini,.. naik dong"

Sekretaris baik - Pulang larut, lembur-banyak kerjaan
Sekretaris genit - Pulang larut, LemBur-Lempengin Burung

Boss baik - "Nanti dinner bareng ya"
Boss nakal - "Nanti supper bareng yaah"

Sekretaris baik - "Sudah siap Pak?"
Sekretaris genit - "Sudah siap belum ?"

Boss baik - "Ambilkan pakaian saya di laundry"
Boss nakal - "Ambilkan handuk saya di lemari"

Sekretaris baik - Waktu tertusuk jarum "Aww"
Sekretaris genit - Waktu tertusuk jarum "Ahh"

Boss baik - "Saya puas dengan pekerjaan kamu"
Boss nakal - "Saya puas dengan permainan kamu"

Sekretaris baik - Waktu sedang tertekan "Aduuh pusing"
Sekretaris genit - Waktu sedang tertekan "Aduuhhhhhhh"

Boss baik - Memperhatikan pakaian dan kerja sekretarisnya
Boss nakal - Memperhatikan pakaian dan gaya sekretarisnya

Sekretaris baik - Pakaiannya mahal boros bahan
Sekretaris genit - Pakaiannya murah ngirit bahan

Boss baik - Suka menelan obat Dokter
Boss nakal - Suka menelan ludah

Sekretaris baik - Tebar senyum
Sekretaris genit - Tebar pesona

Boss baik - Suka daun lalapan
Boss nakal - Suka daun muda

Sekretaris baik - "Nanti mau keluar Pak?"
Sekretaris genit - "Sudah mau keluar Pak?"

Boss baik - Memilih sekretaris dari pengalaman dan kemampuannya
Boss nakal - Memilih sekretaris dari jam terbang dan keahliannya

Sekretaris baik - "Keluarnya nanti lama Pak?"
Sekretaris genit - "Keluarnya masih lama Pak?"

Boss baik - "Ini gaji kamu"
Boss nakal - "Ini bayaran kamu"

Sekretaris baik - Selalu siap melayani tamu dan bos
Sekretaris genit - Selalu siap melayani..

Karyawan baik - Membaca prosedure dan perjanjian kerja
Karyawan tidak produktif - Di Empang melulu sih..... :))


Terbesar bagi Karyawan
Motivasi terbesar adalah naik gaji.

Kesialan terbesar adalah promosi tanpa kenaikan gaji.

Kejutan terbesar adalah bekerja biasa tapi tiba-tiba gaji naik.

Bakat terbesar adalah berpura-pura sibuk tapi tak melakukan apa-apa.

Kesalahan terbesar adalah membantah bos.

Penurun semangat terbesar adalah terlambat menerima gaji.

Kebahagiaan terbesar adalah menjadi bos dari bos sekarang.

Kecerdikan terbesar adalah datang terlambat tapi bos tidak tahu.

Ketololan terbesar adalah bilang pada orang lain bahwa kita ini malas.

Kebiasaan terbesar adalah bos mengatakan sesuatu padahal artinya lain.

Keinginan terbesar adalah memecat bos sendiri.

Kekesalan terbesar adalah anda bekerja keras tapi orang lain yang dipuji.

Kesedihan terbesar adalah tidak menerima gaji karena bos melarikan diri.




Macam macam gaya Tidur

Tidur adalah suatu "kegiatan" yang dilakukan oleh hampir semua orang. Cukup aneh bahwa seseorang yang gemar tidur disebut pemalas, atau orang yang tidak suka melakukan kegiatan apa-apa.

Nah, berikut adalah jenis-jenis tidur yang musti diketahui:

* Tidur ayam, suatu usaha untuk meniru sikap ayam yang sedang tidur.
* Tidur-tiduran, bukan tidur beneran tetapi sesuatu yang mirip tidur.
* Tidur terlentang, tidur dengan bagian depan tubuh menghadap keatas, biasanya dengan mulut setengah terbuka dibarengi dengan suara mengorok yang kadangkala keras, kadangkala lirih. Sebaiknya tidak dilakukan karena sangat berbahaya menelan alat pertukangan "tang"
* Tidur tengkurap, tidur dengan bagian belakang tubuh menghadap ke atas, biasanya dengan air liur berleleran, atau yang disebut juga ngiler.
* Tidur sambil memeluk bantal guling, biasanya dilakukan oleh orang-orang jomblo sambil memimpikan sang kekasih yang tak kunjung diperolehnya. Jika dilakukan oleh orang yang sudah menikah, besar kemungkinannya orang itu ingin memiliki istri atau suami muda.
* Tidur pulas adalah jenis tidur yang pelakunya sangat sulit untuk dibangunkan. Tentang tidur seperti ini ada suatu peribahasa yang berbunyi: "tidur bagai kerbau".
* Tidur REM adalah tidur sambil bermimpi sedang mengemudikan kendaraan dan dalam mimpi itu, ia sedang menekan atau menginjak rem kuat-kuat.
* Pingsan ini bukan jenis tidur yang dilakukan dengan sukarela, tetapi terpaksa karena suatu hal, misalnya tak tahan dengan terik sinar matahari atau karena terpukul.
* Terhipnotis juga merupakan jenis tidur terpaksa, yang biasanya dilakukan di panggung sulap atau di tempat praktek psikolog.
* Ketiduran adalah jenis tidur yang dilakukan tanpa sadar, walaupun semua orang yang sedang tidur itu berada dalam keadaan tidak sadar.

Saya berjanji tidak akan tertawa
Davidson menemui dokter spesialis kelamin. Katanya, "Dok, saya punya masalah, tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak tertawa nanti yah?"

"Tenang. Saya berjanji tidak akan tertawa. Itu melanggar sumpah kedokteranku," jawab dokter bersahaja.

Davidson langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali, mungkin diameternya hanya sebesar pensil steadler 2B. Melihat barang yang hanya seadanya, dokter tak kuat menahan tawanya .dia tertawa terpingkal-pingkal, sampai berguling-guling dilantai.

Kira-kira lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya. "Maaf Mas,... Hhh.. hh.. , saya kelepasan. Saya janji tidak akan tertawa lagi.

"Nah, sekarang masalahnya apa ya mas?" kata dokter, berjuang keras menyembunyikan sisa tawanya.

Davidson ngomong dengan nada sedih : "Burung saya sudah tiga hari bengkak begini.... "

Dokter pingsan karena sudah tidak kuat menahan untuk tidak melanggar sumpah dokternya...




Alternatif penganti BBM
Khusus bagi pengendara motor ngak usah khawatir akan efek kenaikan BBM, soalnya ada solusi yg sangat jitu dan telah terbukti oleh para ilmuan di Amerika. Dari hasil uji lab yg dilakukan oleh para ilmuwan, membuktikan bahwa air teh dapat dijadikan alternatif baru pengganti BBM.

Caranya:
1. Gunakan wadah berupa gelas, cangkir, dll
2. Siapkan teh (teh celup, teh hijau, atau apalah yg penting teh) secukupnya
3. Siapkan gula pasir 1 sendok makan.
4. Didihkan air panas hingga 90 derajat celcius.
5. Masukkan teh kedalam air mendidih, lalu masukkan gula.
6. Campur dengan es, lalu masukkan ke dalam botol. selesai.

Mudah bukan, setelah itu tinggal dorong deh tu motor, kalau haus minum itu teh. Terbukti motor tetep jalan tanpa menggunakan BBM.



Pembelaan Seorang Perokok..
Ngga selamanya merokok itu negatif... Ini contohnya...

Hal Positif Dari Merokok

1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.
2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.
3. Mengurangi resiko kematian: Dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok.
4. Berbuat amal kebaikan: Kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.
5. Baik untuk basa-basi / keakraban: Kalau ketemu orang misalnya di Halte kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu.
6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan dan perusahaan obat batuk.
7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok.
8. Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya sehingga se-olah² berkabut.
9. Menghilangkan bau wangi²an ruang bagi yang alergi bau parfum.
10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api.
11. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula merokok itu tidak mudah, batuk² dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus).
12. Untuk indikator kesehatan: Biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat.
13. Menambah kenikmatan: Sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok!
14. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok.
15. Anti maling, waktu perokok batuk berat di malam hari.
16. Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yang terikat dikursi... Ha³ penderitaan itu pedih jendral...!!!
17. Film Koboy pasti lebih gaya kalau merokok sambil naik kuda, soalnya kalau sambil ngupil susah betul.
18. Teman boker yang setia.
19. Bahan inspirasi dan pendukung membuat Tugas Akhir, sehingga seharusnya dicantumkan terima kasih untuk rokok pada kata sambutan... Gile kali yeee.



Kumpulan SMS Lucu

kurasakan gesekan itu kian cepat, dan kurasakan panas menjalar di seluruh tubuhku,
kuerangkan suaraku tanda nikmatnya suasana hati,ooohh enaknya...... dikerokin
-----
kubuka baju birunya, kucium aromanya, kusingkap belahannya, kujilati susu putihnya,
..ehmm..nikmatnya makan Oreo..
-----
kubuka bajumu dengan segenap birahi, kusibak bulu rambut tipismu,
kujilat dan kugigit bijimu,
uuuhhh!!! panas ya mas ... jagung rebusnya, lagi dong!
-----
aku dibawah kau diatas, kau mengangkang akupun senang,
kau mulai basah akupun tenang, saat kau lemas aku menjadi basah,
oooh.... payungku... ternyata masih hujan...
-----
rasa itu datang mendesak aach...kubuka celana dan mulai kulakukan oh..
kumasukan ke dalam lubang ...ada kenikmatan dibalik rasa sakit itu ..
aku mengenjang dan aach... oh "nikmatnya BEOL"
-----
kubuka paha itu lebar-lebar, trus kujilati dgn lembut dan perlahan-lahan, kugigit pelan-pelan ,
trus ku emut-emut ...........
AAACH .......... betapa nikmat nya PAHA AYAM
-----
biarpun aku hitam tapi bentuku kokoh seksi
tante susan pun ngga tahan & langsung menggenggam erat lalu dikocok naik turun,
ah....crot, kecapku kecap Bango....
-----
kau gerayangi tubuhku, sesekali suaramu bikin aku bangun.
kau ciumi aku. begitu kau tusukkan anumu
uh...darah.. dan PLAK! "mati kau nyamuk sialan!"



Adam Air
Pesawat Adam Air sedang mengalami gangguan mesin serius di udara.

"May day,may day,may day...!!", terdengar pilot siarkan S.O.S lewat radio.

"Pesan anda tertangkap jelas," kata petugas menara pengawas,
"Harap beritahukan tinggi dan posisi anda segera..!!"

"Ya,baik,"seru pilot itu, "Saya satu meter tujuh lima, dan saya duduk di kursi yang paling depan!"

Adam Air mendarat darurat
Pesawat milik maskapai penerbangan Adam Air, sedang terbang di atas laut Jawa. Tiba-tiba pesawat mengalami gangguan mesin yang mengharuskan pesawat untuk mendarat darurat pada saat itu juga. Mau tidak mau mereka harus mendarat di laut.

Pilot (lewat pengeras suara): “Para penumpang yang terhormat. Karena ada gangguan mesin, maka terpaksa kita mendarat darurat di laut. Untuk memudahkan evakuasi penyelamatan, kami mohon setiap penumpang yang bisa berenang, untuk pindah ke tempat duduk di sisi kanan, dan bagi yang tidak bisa berenang silahkan menempati tempat duduk sisi kiri.”

Tak lama setelah itu, pesawatpun melakukan pendaratan darurat di laut.

Pilot: “Para penumpang yang terhormat. Kita telah mendarat dengan selamat di laut. Bagi penumpang yang duduk di sisi kanan, jangan panik, kenakan pelampung, buka pintu darurat yang ada di sisi kanan pesawat, dan segera berenang sebelum pesawat ini tenggelam.
Bagi para penumpang yang duduk di sisi kiri pesawat, TERIMA KASIH ANDA TELAH TERBANG BERSAMA ADAM AIR.”

Mendarat di Laut
Pilot:Makassar Tower,selamat siang.Adam Air 123 with bravo,inbound for landing.
Tower:Adam Air 123,mau apa kamu kesini....?.
Pilot:Makassar Tower,Adam Air 123 permision to land, emergency bad weather.
Tower:Sorry ya,tidak bisa.Hari ini PSM ketemu Persija, Makasar penuh.
Pilot:cuaca buruk,kalau enggak bisa mendarat bisa jatuh.
Tower:apaan...?,kalau gitu silahkan mendarat saja dilaut.
Pilot:affirmative,Adam Air 123 mendarat di laut.Roger....

Pilot Adam Air
Suatu ketika ada seorang pilot, yang bekerja di perusahaan penerbangan Adam Air.
singkat cerita sang pilot mengalami kecelakaan (Adam Air ... yah ngga heran kalo kecelakaan) di pelosok negeri dan hanya dia yang hidup.. lalu dia ditemukan oleh suku pedalaman yang kanibal, setelah disiksa dan akan di bunuh dia memohon ampun kepada kepala sukunya..

pilot :"ampun.. ampun.."
kepala suku :"hm..kxlwrt@##**!!!"
pilot :"aku punya anak istri.."
kepala suku :"okeh..gxvq@##**.. death or bonga bonga!!"

sangpilot berfikir dan dia tidak mengerti bahasa suku tsb..
dalam hati dia berfikir death berarti mati.., bonga bonga apa ya??
dari pada mati dia berteriak...

pilot :"bonga bonga!!"
kepala suku :"hm.. @#@#@..okeh.."

lalu di dipegangi oleh anggota suku lain.. dan di bonga bonga..

ternyata bonga bonga adalah disodomi...

setalah di bonga bonga, lalu pilot itu di lepas....
Berjalanlah pilot tersebut mengarungi hutan rimba menuju peradaban
Selang beberapa hari, pilot itu di tangkap oleh suku kanibal yang lain.

6 orang anggota suku yang lain berkata...

suku lain :" death or bonga bonga!!"
pilot :" waduh..gmn ya..??"

lalu dia berfikir dari pada mati lebih baik di sodomi oleh 6 orang aja.. dengan berteriak lantang..

pilot : "bonga bonga..!!!!!"

Maka di bonga bonga lah pilot Adam Air yang malang tersebut oleh 6 orang...
lalu setelah perjuangan yang panjang..
dan beberapa saat kemudian..

Pimpinan suku tersebut datang membawa sekelompok orang yang berjumlah seratus orang. Kembali ada pertanyaan yang membuat trauma.. oleh sekelompok suku tersebut..

sekelompok orang: "death or bonga
bonga?!!"
pilot : "waduh..!!, mampus gue... disodomi 1 kampung.. mending gue mati aja...!!!"

dengan senyum penuh makna pimpinan sekelompok orang itu berkata..

sekelompok orang: "BOLEH DEATH.. TAA....PI... BONGA BONGA DULU.."

Demikianlah kisah Pilot Adam Air yang malang itu.... Mati dengan lobang yang besar di bagian belakang tubuhnya

Selamat Menikmati .... Humor akan ditambah terusss ...

Kumpulan SMS Lucu

kurasakan gesekan itu kian cepat, dan kurasakan panas menjalar di seluruh tubuhku,
kuerangkan suaraku tanda nikmatnya suasana hati,ooohh enaknya...... dikerokin
-----
kubuka baju birunya, kucium aromanya, kusingkap belahannya, kujilati susu putihnya,
..ehmm..nikmatnya makan Oreo..
-----
kubuka bajumu dengan segenap birahi, kusibak bulu rambut tipismu,
kujilat dan kugigit bijimu,
uuuhhh!!! panas ya mas ... jagung rebusnya, lagi dong!
-----
aku dibawah kau diatas, kau mengangkang akupun senang,
kau mulai basah akupun tenang, saat kau lemas aku menjadi basah,
oooh.... payungku... ternyata masih hujan...
-----
rasa itu datang mendesak aach...kubuka celana dan mulai kulakukan oh..
kumasukan ke dalam lubang ...ada kenikmatan dibalik rasa sakit itu ..
aku mengenjang dan aach... oh "nikmatnya BEOL"
-----
kubuka paha itu lebar-lebar, trus kujilati dgn lembut dan perlahan-lahan, kugigit pelan-pelan ,
trus ku emut-emut ...........
AAACH .......... betapa nikmat nya PAHA AYAM
-----
biarpun aku hitam tapi bentuku kokoh seksi
tante susan pun ngga tahan & langsung menggenggam erat lalu dikocok naik turun,
ah....crot, kecapku kecap Bango....
-----
kau gerayangi tubuhku, sesekali suaramu bikin aku bangun.
kau ciumi aku. begitu kau tusukkan anumu
uh...darah.. dan PLAK! "mati kau nyamuk sialan!"


Debat supir & kenek mobil tangki penguras tinja..

Seorang supir mobil tangki penguras tinja, sedang mengalami kesulitan dalam memarkirkan mobilnya di sebuah jalan yg sempit, karena sedikit terhalang oleh sebuah kios rokok.. sementara si supir sedang kesulitan, kenek mobil itu malah santai2 saja ber SMS ria.. Sopir pun jadi gusar, lalu menghardik si kenek..
Supir : "Heh..!!! lu turun dong!!! bantuin gue.. Tai lu!!!"
Kenek: "Sabar bentar napa!?!? Kaga liat orang lagi sibuk apa!? Dasar Tai lu!!!"
Supir : "Heh!!! ini urusan kerjaan!!! Buruan bantuin gue!!! Tai lu!!!"
Kenek: "Heh!!! jangan mentang2 lu supir, terus lu jadi seenaknya gitu dong!!! Tai lu!!!"
Supir : "Heh!!! Tai!!! Ini bukan perkara pangkat gue supir!!! ini urusan kerjaan!!! kalo tar lu sampe dipecat ama boss, lu bisa makan Tai!!!"
Kenek: "Elu yang makan Tai!!!"
Tukang rokok : "Udah.. Udah.. Sama2 kerja di Tai, makan dari Tai, jangan main Tai-tai an.."

Super Komputer Kedokteran

Suatu hari Joko mengeluh sakit kepada Budi. Joko mengatakan kalau sikutnya sakit. Budi menyarankan untuk pergi ke komputer dokter yang ada di toko obat. Komputer dokter tersebut bisa mendiagnosa penyakit lebih cepat dari dokter dan lebih murah dari dokter biasa.

“Cukup masukkan sampel urine dan komputer akan mendiagnosa masalahmu lalu mengatakan padamu apa yang harus kamu lakukan. Biayanya cuman Rp. 10.000,- koq”

Joko berpikir tak ada salahnya dicoba, jadi dia mengisi botol kecil dengan sampel urine-nya dan pergi ke toko obat. Melihat ada komputer yang dimaksud, Joko menuangkan urine-nya dan memasukkan Rp. 10.000,-.

Komputer langsung mengeluarkan suara-suara aneh dan berkedap-kedip di sana-sini. Setelah muncul bunyi BEEP, keluarlah kertas kecil hasil print yang menganalisa penyakit Joko, tertulis: “Penyakit di sikutmu karena kebanyakan main tennis. Bilaslah sikutmu dengan air hangat. Jangan mengangkat beban yang terlalu berat. Semoga membaik dalam dua minggu.”

Malamnya, Joko yang masih terkesima dengan kecanggihan teknologi komputer dokter saat ini berpikir bahwa dunia kedokteran benar-benar mengubah zaman. Joko lalu berpikir apakah komputer itu bisa ditipu.

Lalu Joko membuat campuran dari air keran di rumahnya ditambah urine dari anjingnya, istrinya dan anak perempuannya. Lalu di atasnya, Joko menambah sperma dengan masturbasi. Lalu Joko kembali ke toko obat, mencari komputer dokter, menuangkan campuran itu dan memasukkan Rp. 10.000,-. Komputer mengeluarkan suara-suara aneh dan berkedap-kedip, lalu mengeluarkan

print-out:
Air keran di rumahmu terlalu dingin. Cobalah beli pemanas air.
Anjingmu cacingan. Beri dia vitamin. Anakmu pakai Narkoba Masukkan dia ke klinik rehabilitasi.
Istrimu hamil lagi, bayi kembar perempuan. Bukan dari hubungan denganmu. Cari pengacara.
Dan kalau kamu tidak berhenti masturbasi, sikutmu tidak akan sembuh.

Kenapa ABCDEF digunakan sebagai ukuran bra?

Pernah penasaran kenapa ABCDEF digunakan sebagai ukuran bra?
Berikut ini adalah keterangannya :

A - Airport (rata)
B - Barely there (nyaris ada)
C - Can do (lumayan)
D - Damn good (bener-benar indah)
E - Enormous (sangat besar)
F - Fake (palsu/hasil operasi)

Mengapa Lelaki Suka Berbohong???

Suatu hari, ketika sedang menebang pohon, seorang penebang kayu
kehilangan kapaknya karena jatuh ke sungai. Lalu dia menangis dan
berdoa, sehingga Dewa muncul. "Mengapa kamu menangis?" Si penebang
kayu sambil terisak menceritakan bahwa kapak sebagai sumber
penghasilan satu-satunya telah jatuh ke sungai.

Lalu Dewa menghilang dan muncul kembali membawa kapak emas.
"Apakah ini kapakmu?"
"Bukan, Dewa "

Lalu Dewa muncul kembali membawa kapak perak.
"Apakah ini kapakmu?"
"Bukan, Dewa "

Lalu Dewa mengeluarkan sebuah kapak yang jelek dengan pegangan kayu
dan mata besi
"Apakah ini kapakmu?"
"Ya, Dewa, benar ini kapak saya".
"Kamu orang jujur, karena itu Aku akan memberikan ketiga kapak ini
untukmu sebagai upah kejujuranmu".

Lelaki itu sangat bersyukur dan pulang dengan gembira. Beberapa hari
kemudian ketika sedang menyeberang sungai, istrinya terjatuh dan
hanyut.

Lagi, si penebang kayu menangis dan berdoa. Kemudian Dewa muncul.

"Mengapa kamu menangis?" "Istri saya satu-satunya yang sangat saya
cintai terjatuh ke sungai, Dewa" Lalu Dewa menghilang ke dalam
sungai dan muncul kembali dengan membawa Jennifer Lopez "Apakah ini
istrimu?". "Ya, Dewa".
Lalu Dewa marah dan berkata "Kamu berbohong, kemana perginya
kejujuranmu?"

Lelaki itu dengan takut dan gemetar berkata, "Dewa, seandainya saya
tadi menjawab tidak, Dewa akan kembali dengan membawa Britney
Spears, dan jika saat itu saya juga menjawab tidak, Dewa akan
kembali membawa istri saya yang asli, dan jika ketika itu saya
menjawab iya, Dewa akan memberikan ketiganya untuk menjadi istri
saya. Saya ini orang miskin, Dewa, tidak mungkin saya bisa
membahagiakan tiga orang istri....."

Moral of the story: Lelaki berbohong itu demi kebahagiaan orang
lain...



 Alternatif
 Pengiriman,
 antara lain
    TIKI / JNE
    DHL
    TERAMARE
    MONAS JAYA

    Dan Lain-Lain
 
 


  Transfer Bank Ke :

  BCA Cab Muwardi
     268.121.6938
     Maria Listyani K
    

   


  Aroma Pancing
  Roxy Square Lt 1
  B7 / 16-17
Telp. 081519965965

 
d width="132">  Home  |  Hubungi Kami
Copyright 2007 •  All rights reserved  •  Aroma Pancing  •   Jakarta Barat  • 11450  • info@aromapancing.com